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《匆匆,太匆匆》瓊瑤言情小說全文線上看

匆匆,太匆匆楔子
         楔子
  七月,一向不是我寫作的季節,何況,今
年我的情緒特別低落。某種倦怠感從冬季就尾
隨著我,把我緊緊纏繞,細細包裹,使我陷在
一份近乎無助的慵懶裡,什麼事都不想做,什
麼事都提不起勁來,尤其對於寫作。
  寫作是那麼孤獨,又那麼需要耐心和熱情
的工作。這些年來,我常覺得寫作快要變成我
的“負擔”了。我怕不能突破自己以往的作品
,我怕不能引起讀者的共鳴,我怕失去了熱情
,我更怕——亙古以來,人們重複著同樣的故
事,於是,我也避免不了重複又重複——寫人
生的愛、恨、生、死,與無可奈何。我的好友
三毛曾對我說過一句話:
  “如果我們能擺脫寫作,我想我們就真正
解脫了!”
  或者,只有寫作的人才能了解這句話。才
能了解寫作本身帶來的痛楚,你必須跟著劇中
人的感情深入又深入的陷進去,你必須共擔他
們的苦與樂,你必須在寫作當時,作最完整的
奉獻,那段時間中,作者本身,完全沒有自我
。所以,最近我常常在失眠的長夜裡,思索這
漫長的寫作生涯中,我是否已經奉獻得太多了
?包括那些青春的日子,包括那些該歡笑的歲
月,包括那些陽光閃耀在窗外,細雨輕敲著窗
欞,或月光灑遍了大地的時候。我在最近一本
小說《昨夜之燈》中寫了一段:
  “全世界有多少燈?百盞,千盞,萬盞,
萬萬盞……
  你相信嗎?每盞燈下有它自己的故事?”
  是的,每盞燈下有它自己的故事。其中一
盞燈光下,有“我”這麼“一個人”,“孤獨
”的把這些故事,不厭其煩的寫下來,寫下來
,寫下來……
  於是,我會問“為什麼?”於是,我會說
“我累了。”我從不認為自己的寫作是多麼有
意義的工作,我也從不覺得自己有“使命感”
。當初,吸引我去寫作的是一股無法抗拒的狂
熱,其強烈的程度簡直難以描述。而今,歲月
悠悠,狂熱漸消。於是,我累了,真的累了。
  今年,我就在這份倦怠感中浮沉著,幾乎
是憂鬱而□徨的。我一再向家人宣布,我要放
棄寫作了。又隱隱感到莫名的傷痛,好像“寫
作”和我的“自我”已經混為一體,真要分開
,是太難太難太難了。又好像,我早已失去“
自我”了。在那些狂熱的歲月裡,我就把“自
我”奉獻給了“寫作”,如今,再想找回“自
我”,驀然回首,才發現茫茫世界,竟然無處
有“我”。這種情緒很難說清楚,也很難表達
清楚,總之,今年的我頗為消沉,頗為寥落,
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