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| | 我的紅牌女友 | | | 自序 | | 自序 再次寫序距離上次已經許久,久到自己都 記不得,這代表這段時間不斷被退稿,退到自 己都開始懷疑自己。 從二○○三年七月二日開始我的生命出現 重大轉折,這也影響我故事中的某些鋪陳,我 開始無意識地加強親子之間的關係,因為在七 月四日那天淩晨最疼我的媽媽離開了我,這天 開始我的世界變了。歡笑,變得遙遠;快樂, 變成記憶;堅強,變成軟弱…… 大家都知道人有劣根性,末到失去都不會 珍惜,人人都懂、都會說,但能做到無憾的又 有凡幾?從二○○三年七月開始我陷入極度自 責,遺憾、悔恨……的情緒裡,除了不斷和虛 無中的媽媽對話之外,就是一個人躲起來哭。 轉眼八個多月了,現在才真切體會到對時間流 逝的掙紮,我驚愕於時間的飛快,媽媽竟然離 開我八個多月了?我害怕於時間的無情,這麼 快就跳過八個多月,代表著我還無法釋懷…… 現在,臉上長了個又大又硬的痘子,會想 起媽媽當時為我貼吊膏的模樣;聽著「家後」 、「心肝寶貝」、「思念你的心肝你甘知」… …的歌,會想起媽媽;洗澡時會想起那次在浴 室跌倒,媽媽雖然住院中依然打電話回來叮嚀 我要擦藥;看著手上那道縫線的疤,會想到當 | 時媽媽焦急的表情;看回放的「還珠格格」會 想到當年媽媽載我在大街上尋找錄像帶店,要 店家拷貝給我,只因為我喜歡;哭的時候會想 起她總是會叫我不要哭,因為傷眼睛……她的 笑容、俏皮(我媽很會耍寶)、瞪眼、直率, 我無法相信那張臉和那一直守護著我的手就這 樣不見了,不見了……於是除了哭,我不知道 該做什麼。 媽媽的一生一如「家後」那首歌般,而且 我知道她救了兩個人的命,一是我、一是我們 家的狗。醫學報導說:二十五年前,三十周以 前出世、體重一千公克的早產兒存活率僅僅2 5%(應該是),好像在說我,媽媽說我七個 半月就出生,像一公斤的豬肉般大小,護士小 姐都不看好,我也沒住保溫箱就這麼被抱回家 ,以前和媽媽談論時總覺好笑、好玩,媽媽總 說「什麼好玩?我怕得要死,很怕養不活」, 直到現在才感覺到我的命是因她的堅持而撿回 來的,而且養得很好,沒有一點現在早產兒會 有的後遺症,根本是奇跡;而我家的狗某年的 除夕前突然大病,高雄的獸醫宣布要安樂死, 媽媽說什麼都不肯,終於有醫生建議去屏科大 試試看,媽媽立刻飛奔而去,在教授離去前攔 下他,因此我家的狗現在依然健康活潑……但 這些的這些,現在都只能留在我的記憶中。 | |
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